まだ削除できないなー
　ずっと保存していたいとも
　思わないけど

　
　だって人の旦那だし

　
　いい時期に自分で削除できるのかな？
　早くそうなればいいけどな

　私に旦那がいたら
　関係は続いてたんだろうか？と
　ちょっと考えてみたりする
　

　終わったことだ
　やめとこう

　ここで彼の事を呟いてる間は
　まだまだ好きなんだろうなー
　2か月以上会ってないのに
　蛇みたいな女だな、あたしゃ

　いや一途なんだろうな　笑

　マイナス言葉はできるだけやめよう

　みなさんは写メとか。。
　どうしてるんやろ。。。？

　周辺をきにしつつも
　彼に会いに行ったり
　愛に来てくれたり

　
　あの事件から1年が過ぎていた
　「奥さんと同じ寝室なんだろうか」
　「今日は子どもの卒業式だから並んで座ってるんだ」
　「助手席に奥さんをのせて買い物にいくのかな」
　そんな事ばっかり考えてしまって
　胸がギュって
　日に日に苦しくなっていった

　このまま彼と一緒にいても
　結局、私は不倫相手
　どんなに好きだって言われても

　彼が倒れても
　病気になっても
　何もできない

　苦しかった

　そんな事考えずに楽しめばいいんだろうけど
　私にはできなかった

　彼を責めたり冷たくしたり
　変な喧嘩が多くなったり
　私の心が不安定になっていく
　どんなに優しい言葉
　うれしい言葉を言われても

　どうせ本心じゃないだろ

　そう思うようになっていった
　好きな気持ちは変わらないのに
　天邪鬼というか
　素直じゃないというか

　今考えたら
　怖かったのかもしれない

　ごめん、やっぱり奥さんが大事だから

　そう言われるのが
　怖かったのかもしれない
　（勝手な想像だけど）
　別れを彼から告げられるのが
　嫌だった

　不倫だからさ
　ゴールはないし、進展もない
　わかってるのは
　いつか終わるってことだけ

　やっぱり老後も一緒に過ごせる人
　そんな人がいい
　もう結婚しなくていいから
　でも不倫はイヤ

　そういう気持ちが大きくなって
　最後に
　彼の気持ちを試して終わろうって
　そう思った

あの出来事があってから
何もやる気が起きなかった

彼からは返事をしなくてもラインが届く
「あれ以来、お前のことばっか考えてる」

ウソツケ

はっきりいって
あの出来事からの1週間はよく覚えてない
淡々と家事・育児・仕事をこなしてたんだと思う

これもよく覚えてないけど
あの事件以来、2週間ぶりに会うことになった
最後に会う的な感じだったと思う

一緒によく行った海辺に座って
たわいもない話をした
その後、車に戻って一緒に泣いた

彼は人前で涙を流すような人ではない人
でもその時
彼は間違いなく
泣いていた

彼が家族の事や奥さんの事
話そうってしたけど
私は聞かなかった

聞いたところで
何も変わらないから
聞いても仕方ないから

離婚届もすぐに出せるように
全部記入してるそう
「見せようか？」って言われたけど
拒否した

奥さんの名前を知ってしまったら
同じ名前の女性を
関係ない同じ名前の人さえ
嫌いになりそうで

何も知りたくなかった

それでもやっぱ好きだったから
話し合ってあと１年だけ続けようってことになった
その1年はとてもつらかった