自分らしく。

不倫じゃなくて恋だった。あなたを好きになったこと後悔してないよ。

不倫は良くない


 みんな知ってる


 知ってても

 思い通りにならない事ってあるんだよ

 

 それはお金とか地位や名誉じゃなく

 その人単体を好きになってしまって

 どうしようもない時

 どうにもならないんだよ


 わからないよね?

 私もわからなかった



 人の想いは

 理屈じゃどうにもならない



 ならないから

 ここに来るんだよ



 わかってくれなくてもいいから

 知ってて欲しい


 

 それで苦しんでる人

 たくさんいるから


 

最終章


 彼からのラインで

 今日は色々なやり取りをした



 今までより少し

 自分の気持ちを言えた気がした



 これじゃダメだってそう思った

 彼と繋がってるから

 またいつか。。。っていう

 そんな変な期待が

 私をソワソワさせる



 

 今日は彼と会う前に待ってた時間

 よく1人で入ってた家族風呂に行った

 久しぶりすごく気持ちよくて

 その間も彼とはラインをしてた



 

 その後

 いつも行ってた海に向かった

 夕方だけど

 ついた頃にはもう暗くて


 ここは悲しいとき

 いつも来てた場所

 一緒に貝殻拾った場所

 彼が結婚してるってわかった時も

 ここで会って

 色々話した思い出の場所



 もう

 ここにも彼にも

 頼るのをやめようと思った


 ここの写メを送って

 彼に本当にさよならをした



 


 すぐに返事が来た


 彼の家の近くやから

 もしかしてきてくれるかもって

 そう思った



 でも

 そうじゃなかった


 もうこれで終わりにしようと思った


 今まで喧嘩しても

 追いかけて来てくれること

 1回もなかった


 そりゃそうだよね

 家族があるもの


 私がどう試したって

 彼は動いてくれない

 ただその時の好きって言う感情だけで

 私は高揚してたんだって 笑


 今更です




 もうこれで本当に

 終わった



 

潰れそうな想い


 昨日、彼からラインがきた
 「彼氏できたの?」って



 できてねーし



 実はラインが来るたびに
 気持ちが揺れてた
 どうにもならない想いだってわかってるのに
 連絡を待ってる自分がいた



 やっぱ友だちとして付き合うのは
 私には無理があるって
 そう思った


 おそらく
 ていうか絶対
 まだ彼を好きだから


 会わなくなって半年近く経った
 連絡を毎日取らなくなって4か月




 だんだん考えなくなった頃
 連絡が来る


 ずるいよ



 彼は最初から
 私と終わる日は必ず来るって
 わかってたはず


 私は彼と終わる日なんて
 考えたことなかった



 結婚してて子どももいて
 だから
 離れた



 どうせなら
 既婚者って知らないまま
 嫌いになって離れたかった



 彼以上の男性なんて
 他にたくさんいるのに
 どうしてここまで執着してしまうのか



 ブログはじめたころの気持ちが
 ちょっとずつ蘇ってくる
 


 この歳で
 何回もパンチくらってたら
 倒れちゃうよ。。。



 私は彼にとって
 ただの現実逃避なだけで
 その逃避行のおかげで
 奥さんともうまくやってて(多分)



 私って
 使い捨てじゃないホッカイロみたい
 寒いときだけ優しくて
 寒くないとほったらかし



 もうポイッて
 捨ててほしい